Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
------------------------------------------
Жена - мужу:
- Вова, купи мне ковер.
- Пока летай на метле!
------------------------------------------
Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.
------------------------------------------
Обществу защиты животных задали вопрос:
- Кто умнее - кошки или собаки?
- Конечно, кошки!
- Почему?
- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
------------------------------------------
Вначале он звал ее "Дорогая", затем "Золотце", в надежде что она таки упорхнет, стал называть "Птичка", но было поздно - пингвины, как известно, не летают.
------------------------------------------
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
------------------------------------------
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
------------------------------------------
- Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
------------------------------------------
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
------------------------------------------
В моем ящике с косметикой лежит также пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
*