Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
---------------------
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
---------------------
Иногда я ненавижу вставать утром на работу. Но потом я вспоминаю, что мне работать осталось всего 35 лет, и это меня бодрит!
---------------------
Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
---------------------
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
---------------------
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
---------------------
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
---------------------
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить фейри.
---------------------
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
---------------------
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
*