- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
----------------------------------------
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
----------------------------------------
- И в какой, например, профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов.
- Ну например?
- Ну, например, саперы.
----------------------------------------
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...
----------------------------------------
Читаю иногда на упаковках продуктов и полуфабрикатов состав. Фосфаты, нитраты, соли... В общем, в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
----------------------------------------
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
----------------------------------------
Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...
----------------------------------------
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
----------------------------------------
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
----------------------------------------
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
----------------------------------------
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
----------------------------------------
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
*